Родительское собрание

Уважаемые родители наше собрание посвящено общению между родителями и детьми. Современные дети испытывают дефицит общения с родителями.

Можно в оправдание себя сказать, что мы живём в очень сложное время. Времени ни на что не хватает, много работы, стрессы. Времена всегда одинаковы, главное ваше отношение к разным обстоятельствам вашей жизни. Детям же всегда в любые времена хочется тепла, ласки, понимания.

   Мы, часто пытаясь заработать, приходим домой уставшими, раздражёнными и на общение часто уже не способными. Дома куча забот, проблем и ребёнок отсылается в свою комнату, к компьютеру, к телевизору. Часто после трудного дня родители срываются на ребёнке, иногда даже переступив только порог группы. Единственное, что мы спрашиваем у ребёнка при встрече: Ты ел? Что ты ел? Почему не ел? Наверное, это главное.

    А как же такие вопросы, как: Чем ты сегодня занимался? Каких достиг успехов, достижений? Что нового узнал? Что интересного произошло? В чём были трудности? Удалось ли с ними справиться? И другие.

   Ответы на подобные вопросы нам выслушивать некогда, времени нет, голова не тем забита. Ведь надо не просто выслушать, а ещё что-то посоветовать, на возникшие в ответ вопросы детей – ответить, в общем, как-то отреагировать.     Отсюда растёт стена непонимания, недоверия, возникают конфликты. И всё это выливается в детские неврозы.

   Многие наверно уже знают, что существуют в жизни человека кризисные периоды. Самым первым жизненным кризисом является кризис одного года. Следующий кризисный период наступает в возрасте трех лет. Затем в возрасте 7 лет, 12-14 лет, 18-20 лет, 27-29 лет, 35-37 лет (кризис среднего возраста, 53-55 (предпенсионный), 65-67 лет, 100 лет (последний кризис).

   7  лет – очень важный и сложный период в жизни ребенка. На этом жизненном этапе происходить социальное определение человека. Здесь появляется два пути развития личности: либо ребенок начинает считать себя исключительной личностью, заслуживающей всяческих благ и похвал, либо приобретает комплекс неполноценности из-за неудачности первого опыта общения со сверстниками и другими окружающими их людьми.

Кризисы переживаются у разных детей по-разному. В зависимости от того, в какой среде они растут, с кем общаются, и как общаются, кто на них оказывает влияние.

   Общение — это главное условие для развития и жизни человека, а тем более растущего человека. Каким вы видите общение с вашими детьми? Встречаются ли трудности?

 

   Авторитарный стиль общения. Родители хорошо представляют, каким должен вырасти их ребенок, и прилагают к этому максимум усилий. В своих требованиях они очень категоричны и неуступчивы. Неудивительно, что ребёнку порой неуютно под их контролем. В общении с ребёнком они отдают приказы и ждут, что ребёнок в точности их исполнит. Закрыты для постоянного общения с детьми, устанавливают жёсткие требования и правила, не допускают их обсуждения, позволяют детям лишь в незначительной степени быть независимыми. Их дети, как правило, замкнуты, боязливы, угрюмы и зависимы, раздражительны. Девочки становятся пассивными и зависимыми. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными.

 

   Либеральный стиль общения. Родители слишком высоко ценят своего ребёнка, считают простительными его слабости. Легко общаются с ним, доверяют ему во всём. Не склонны к запретам и ограничениям. Однако стоит задуматься: по плечу ли ребёнку такая свобода? В такой семье ребёнок слабо или совсем не регламентирует поведение. Детям предоставлен избыток свободы, т. е. руководство родителей незначительно, не устанавливается никаких ограничений. Поэтому дети склонны к непослушанию, агрессии. На людях ведут себя неадекватно и импульсивно, не требовательны к себе; лишь в некоторых случаях дети становятся сильными и решительными, творческими людьми.

 

   Индифферентный стиль общения. Проблемы воспитания не являются для родителей первостепенными, поскольку у них другие заботы. Свои проблемы ребёнку приходится решать самому. А ведь он вправе рассчитывать на большее — участие и поддержку с вашей  стороны. Родители не устанавливают никаких ограничений, безразличны к собственным детям, закрыты для общения. Если безразличие родителей сочетается с враждебностью, то ребёнка ничто не удерживает, чтобы дать волю самым разрушительным импульсам и проявить склонность к поведению, отклоняющемуся от нормы.

 

    Авторитетный стиль общения. Родители осознают важную роль в становлении личности, но за ним признают право на саморазвитие, осознают какие требования необходимо диктовать, а какие обсуждать. Открыты для общения, признают и поощряют автономию детей, допускают изменению своих требований в разумных пределах. Дети превосходно адаптированы, уверены в себе, развит самоконтроль, хорошо учатся, обладают высокой самооценкой.

 

   Давайте посмотрим, каким образом происходит общение с детьми в семье, какие чаще всего используются  вами фразы.

Фразы родителей:

Указание. Убери игрушки, убери вещи, отнеси на место. Быстро одевайся.

Поощрение. У тебя получился красивый рисунок. Молодец! Ты быстро оделась. Умница!

Психологическая поддержка. Постарайся выполнить аккуратно задание.

Угроза. Сейчас же наведи порядок в комнате, приду, проверю! Будет грязная одежда, получишь.

Вывод: среди фраз, обращённых к детям, преобладают фразы, содержащие указания, иногда угрозу, реже обмен информацией, ещё реже поощрения и хвалу. 

   Вот один из методов применения родительского приучения.

   Этот метод предполагает четыре последовательных шага:

Шаг 1. Остановите неправильное поведение.

Шаг 2. Сообщите “последствие”.

Шаг 3. Опишите, что вы хотите.

Шаг 4. Потренируйте то, что вы хотите.

 

   Например, Наташа не убрала вещи к приходу мамы с работы и все вещи в её комнате разбросаны.

Шаг 1. Мама: - у тебя разбросаны вещи

Шаг 2. - Завтра ты не будешь смотреть мультики (играть на компьютере и т.д.).

Шаг 3. - Я хочу, чтобы к моему приходу были убраны вещи в твоей комнате.

Шаг 4. -Так что ты будешь делать в следующий раз?

Дочь: - Я уберу свои вещи в комнате.

Мама: - Вот давай сейчас сделаем это вместе, чтобы ты знала, как надо это делать правильно, аккуратно и т.д.

       Перед вами несколько советов от Д. Карнеги, которые возможно помогут преодолеть возникшие проблемы в общении.

1.    Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств ребёнка;

2.    Прежде, чем критиковать, подумайте о своих собственных ошибках;

3.    Задавайте вопросы, вместо того, чтобы отдавать приказания;

4.    Хвалите ребёнка за каждый, даже скромный его успех;

5.    Пользуйтесь поощрением, сделайте так, чтобы недостаток, который вы хотите исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым;

6.    Делайте так, чтобы ребёнку было приятно исполнить то, что вы хотите.

        Я прошу вас ответить на вопросы:

·         С каким лицом вы чаще всего общаетесь со своим ребёнком?

·         С каким лицом чаще всего общается ваш ребёнок с вами?

·         Каким, по вашему мнению, должно быть лицо вашего ребёнка во время общения с вами?

  Ответили?

       Вывод. Чаще улыбайтесь, искренняя улыбка поможет снять недоверие, создаст благоприятную обстановку для общения, улыбающийся человек располагает себя к общению.

 Дети не родятся лживыми, жестокими, коварными, злопамятными, наделенными еще какими – то заведомыми пороками.

Наверное, что-то передается по наследству, но преимущественно все недостатки приобретаются, вырастают, глохнут или распускаются пышным цветом в прямой зависимости от условий, в которых формируется человек.

Методы воспитания многообразны, по своей сущности они едины в детсадовском, школьном и семейном воспитании. Однако в семье их применение носит более индивидуализированный характер, окрашивается особой эмоциональностью, родительской любовью.

Нужно добиваться, чтобы дети поступали в соответствии со своими взглядами, убеждениями. Этому способствуют выполняемые ими систематические поручения; наличие обязанностей, ответственность перед другими членами семьи, упражнения в хороших делах. Можно применить метод естественных последствий: «насорил – убери», «поломал – почини», «уронил – подними»..

Возможно, сегодня мы не решим всех проблем по этому вопросу, но если вы задумались, взяли себе на заметку некоторые советы, значит, разговор состоялся.

 

Любите детей без особых причин:
За то, что ваш внук,
За то, что ваш сын,
За то, что малыш,
За то, что растет,
За то, что на всех вас чем-то похож.
И больше любви до конца ваших дней,
Не будет у вас опоры надёжней, сильней.

  

 

 

АВТОРИТАРНЫЙ

Формирующиеся черты характера:

чувство тревоги, одиночества, комплексы неполноценности, вины за что-то, лживость, угодничество, забитость, пессимизм, демонстративность, бунтарство, мстительность, агрессивность, обида, нерешительность, озлобленность, безынициативность, недоверчивость, неуверенность, формирование невротических расстройств

ЛИБЕРАЛЬНЫЙ

Формируются черты характера:

эгоцентризм, иждивенчество, тунеядство, потребительство, требовательность,

капризность, зависимость, хамство, нерешительность, безынициативность, склонность к непослушанию, буйство, агрессивность, жесткость, на людях ведут себя неадекватно и импульсивно, нетребовательны к себе.

В некоторых случаях дети становятся активными, решительными и творческими людьми.

ИНДИФФЕРЕНТНЫЙ

Формирующиеся черты характера:

самостоятельность, склонность к асоциальным формам поведения: воровство, бродяжничество, грубость, гневность, раздражительность, агрессивность, мстительность, задиристость, озлобление, демонстративность (как попытка привлечь к себе внимание), отсутствие стыда, чувства вины, эгоизм, лживость, манипулирование (вызывает жалость, дает обещания, прикинется дурачком или обворожительным, красноречиво раскаивается) и т.д.

АВТОРИТЕТНЫЙ

Формирующиеся черты характера:

доброжелательность, открытость, инициативность, воля, заботливость, ответственность, самостоятельность, уверенность, трудолюбие и т.п.

Стили семейного воспитания

Авторитарный стиль — все решения принимают родители, считающие, что ребенок во всем должен подчиняться их воле, авторитету. При авторитарном стиле желание родителя - закон для ребенка. Такие родители подавляют своих детей. Они требуют от ребенка беспрекословного подчинения и не считают нужным объяснять ему причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни ребенка, причем делают это не всегда корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, их общение с родителями нарушается. Часть детей идет на конфликт, но чаще дети, растущие в подобной семье, приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.

 

Демократический стиль семейных отношений является самым оптимальным для воспитания. Демократичные родители ценят в поведении своего ребенка и самостоятельность, и дисциплину. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях его жизни; не ущемляя прав, одновременно требуют выполнения обязанностей; они уважают его мнение и советуются с ним. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе обычно не слишком раздражает детей и они часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование личности при таких обстоятельствах происходит без особых переживаний и конфликтов.

При попустительском стиле родители почти не обращают внимания на своих детей, ни в чем их не ограничивают, ничего не запрещают. Дети из таких семей в период взросления часто попадают под плохое влияние и в дальнейшем могут поднять руку на своих родителей, у них почти нет никаких ценностей.

 

Хаотический стиль (непоследовательное руководство) — это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определенных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями. Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость, социальную дезадаптацию. При таком воспитании не формируются самоконтроль и чувство ответственности, отмечаются незрелость суждений, заниженная самооценка.

 

Опекающий стиль (гиперопека, концентрация внимания на ребенке) — стремление постоянно быть около ребенка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением подростка, ограничивают его самостоятельное поведение, тревожатся, что с ним может что-то произойти. 
Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости у подростка, с другой — к формированию у него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.

 

Типы воспитания, которых следует избегать:

 

1. «Кумир семьи».

·         Ребенок обожаем, любим;

·         Любая прихоть ребенка – закон;

·         Восторгаются им, ежеминутно находят в ребенке «таланты»;

·         Растет капризным, своевольным эгоистом;

·         Освобожден от всех обязанностей.

2. «Гиперопека».

·         Ребенок лишен самостоятельности, следует советам взрослых;

·         Родители диктуют каждый шаг ребенку и контролируют во всем;

·         Возносят ребенка до небес, «готовят» вундеркинда;

·         Ребенок загружен до предела, хочет оправдать надежды родителей;

·         Растет безвольным, трудности в общении.

3. «Гипоопека».

·         Ребенок предоставлен сам себе;

·         Ощущает себя ненужным, лишним, нелюбимым;

·         Временами вспоминают, что он есть и уделяют минимум внимания;

·         Вынужден сам думать о себе, завидуя всем детям.

4. «Ежовые рукавицы».

·         Ребенку диктуют, приказывают, на нем срываются и разряжаются;

·         Внушают лишь подчинение;

·         Ребенок не знает, ласки и тепла, беспрекословно подчиняясь;

·         Вырастает эмоционально неотзывчивым, суровым к близким, с часто с бурными реакциями протеста.

5. «Воспитание по типу повышенной моральной ответственности».

·         На плечи ребенка возлагается огромная  ответственность, обычно непосильная для его возраста;

·         Свои не оправдавшиеся надежды, мечтают реализовать в детях;

·         Ребенку поручают заботиться о младших в доме или о престарелых;

6. «Воспитание «в культе болезни».

·         Когда ребенок болеет достаточно серьезным  хроническим заболеванием;

·         Боясь, что ребенок заболеет, трясутся над ним, предупреждая все его желания;

·         Пользуется создавшимся положением и злоупотребляет им;

·         Ребенок хочет, чтобы исполнялись все его желания, заботились о нем;

·         Такой ребенок - маленький тиранчик, он притворяется, придумывает новую болезнь, чтобы добиться всего;

·         Ждет сочувствия и сострадания от всех;

·         С трудом приспосабливается к действительности;

Памятка «Родительские истины»

·         Дорожите любовью своего ребенка. Помните, от любви до ненависти только один шаг, не делайте необдуманных шагов!

·         Не унижайте своего ребенка. Унижая его самого, вы формируете у него умение и навык унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что ими будете вы.

·         Не угрожайте своему ребенку. Угрозы взрослого порождают ложь ребенка, приводят к боязни и ненависти.

·         Не налагайте запретов. В природе ребенка – дух бунтарства. То, что категорически запрещено, очень хочется попробовать, не забывайте об этом.

·         Не опекайте своего ребенка там, где можно обойтись без опеки; дайте возможность маленькому человеку самостоятельно стать большим.

·         Не идите на поводу у своего ребенка, умейте соблюдать меру своей любви и меру своей родительской ответственности.

·         Развивайте в себе чувство юмора. Учитесь смеяться над своими слабостями, разрешайте своему ребенку смеяться вместе с вами. Учите своего ребенка смеяться над собой! Это лучше, чем над ним будут смеяться другие.

·         Не читайте своему ребенку бесконечные нотации, он просто их не слышит!

·         Будьте всегда последовательны в своих требованиях. Хорошо ориентируйтесь в своих «да» и «нет».

·         Не лишайте своего ребенка права быть ребенком. Дайте ему возможность побыть озорником и непоседой, бунтарем и шалуном. Период детства весьма скоротечен, а так много нужно успеть попробовать, прежде чем станешь взрослым. Дайте возможность своему ребенку быть им во время детства, иначе период детства будет продолжаться и во взрослой жизни. Это может обернуться серьезными последствиями и для вашего ребенка, и для вас, родители!

·         Помните, что самое большое родительское счастье – видеть состоявшихся, умных и благородных детей!