Почему дети плохо себя ведут?

К сожалению мы привыкли делить общество на две группы-детей и взрослых. В прошлые годы когда общество обеспечивало себе существование за счет физического труда помощь детей в семье была просто необходима, и дети могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся и ребенку было трудно проявить себя, ощущая свою значимость. Мы не готовы показать детям те пути, где они бы могли показать свою ценность.
А разве взрослые не хотят чувствовать свою значимость? Если оно у нас есть мы, охотно принимаем участие во всех таких делах и это наполняет нас радостью.
Поэтому, когда мы утрачиваем это чувство -значимости, мы падаем духом и наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону.

Дети ведут себя плохо, потому что они сомневаются в собственных способностях и возможностях проявить себя. Они не умеют жить по взрослым принципам, поэтому часто думают, что проще достичь самовыражения плохим поведением. И тогда мы начинаем беспокоиться а беспокойство это причастность.

НЕДОСТАТОЧНО ПРОСТО ЛЮБИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ!
Дайте им возможность почувствовать чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя. Давайте рассмотрим плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать.

Условно разделим плохое поведение на четыре основных категории, или цели:
ВНИМАНИЕ
ВЛИЯНИЕ
МЕСТЬ
УКЛОНЕНИЕ
Я не предлагаю вам навешать на детей ярлыки, что бы чётко соотносить с ними эти цели, потому, что каждый ребенок это уникальная личность.
Но понимания этих целей помогает определить намерения поведения ребенка.

ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ ЭТО ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ.

Как правило. Когда плохое поведение становиться невыносимым мы прибегаем к тактике запугивания (подход с позиции силы).Когда мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению: «Что этим мне хотел ребенок сказать?». Это помогает вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и повышает шансы исправить его поведение.

ЦЕЛЬ-ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ
К маме пришла в гости ее лучшая подруга. Они сидят на диване в гостиной. Четырехлетний сын вбегает в комнату и встает за диван. Жалобным голосом он спрашивает: «Мам, где мой самолет?» Мама прерывает разговор и отвечает сыну: «Я занята сейчас. Он в твоей комнате». Она снова заводит разговор с подругой. Сын опять вмешивается: «Где в моей комнате?» В этот момент мама прерывает подругу и говорит: «В твоем ящике с игрушками, Извини, о чем мы говорили?» Мама вновь обращает свое внимание к подруге. Сын настаивает: «А ты поможешь мне найти его?» Мама бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: «Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занята?» Сын начинает упрашивать еще громче: «Ну, мама!» Раздраженная мама вскакивает с дивана: «Ну, хорошо! Но, когда я найду его, я хочу, чтобы ты играл с ним в своей комнате и дал мне пообщаться с подругой».

Правда, это похоже на безвредную просьбу помочь?Разве не лучше было бы ему попросить один раз, а затем, по просьбе мамы, самому найти игрушку или проявить интерес к чему-нибудь другому? Ведь он прекрасно видит, что мама занята разговором с подругой.
Какую цель преследует он своим поведением?

Получается, что ребенок ставит знак равенства между двумя различными понятиями – БЫТЬ В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ ВЗРОСЛОГО И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ.
Мальчик старается привлечь к себе внимание не совсем уместным образом, но относительно позитивным.
Когда же мама будет сильно раздражена его поведением, ребенок затаит в себе глубокую обиду, его претензии на внимание могут принять и более негативный оттенок.
Ребенок может затеять игру с теми предметами, с которыми ему не позволяют играть, ссору с братом или сестрой. начнет хныкать, бездельничать,»забывать»,проявлять беспомощность,вмешиваться в дела других,перебивать и т. п.

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ЦЕЛИ-ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ
Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.
Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого Вас не устраивает.
Не разговаривайте с ним.
Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам.
Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа — не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать Вас.
Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когда Вы научитесь все это правильно делать,Вашему ребенку придется задуматься над своим поведением.

Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Другой метод, который Вы можете применить.Перевести ребенка из одного места в другое. Прежде всего, нужно ласково взять ребенка за руку и отвести в другое помещение затем сказать один и только один раз: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри. Если Вы скажете: «Выйдешь через пять минут», то «контролером» станете Вы, и ребенок опять попадет в зависимость от взрослого. Проявляйте терпение и настойчивость.
Для того что бы переориентация привела вас к успеху, нужно по чаще общаться с ребенком тогда, когда он не борется за внимание к себе.

НАУЧИТЕ ДЕТЕЙ ПОЛУЧАТЬ ОТ ВАС ВНИМАНИЕ БЕЗ ВЫЗЫВАЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ!

«Мне не хватает твоего внимания мама»
Занятый своими делами родитель все-таки может «выкроить» время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою «долю» внимания. Можно пообщаться за завтраком или встретиться с ребенком в школе во время перерыва, покататься вместе на роликовых коньках или порыбачить и т. д. Время, проведенное один на один с родителем, для ребенка очень ценно. Ведь ему намного легче поделиться сокровенными мыслями и чувствами, когда он находится наедине с вами.

Именно в такие минуты закладывается основа Ваших прочных взаимоотношений с ребенком, а если он почувствует, что Ваши отношения становятся более близкими и доверительными, то проявит к Вам больше уважения и всегда пойдет навстречу. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.

ЦЕЛЬ-ВЛИЯНИЕ (БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ)
«Выключи телевизор! — говорит отец сыну. — Пора спать». «Ну, папа, дай досмотреть эту передачу. Она закончится через полчаса», — заявляет сын. «Нет, я сказал, выключи!» — требует отец со строгим выражением лица. «Ну, почему? Я посмотрю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмотреть, и я больше никогда не буду сидеть у телевизора допоздна», — возражает сын. Лицо папы краснеет от злости, и он указывает на сына пальцем: «Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выключить телевизор… Немедленно!»
Сын и отец «борются за сферу влияния».
Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным «давлением» или назидательностью со стороны взрослых.
Взрослый в подобного рода конфликтных ситуациях обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние, «употребить власть».

Главный отличительный признак цели «влияние» от цели «внимание» — как поведет себя ребенок после того, как Вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель — влияние.

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ЦЕЛИ — ВЛИЯНИЕ.

Если Ваши дети перестают Вас слушаться, и Вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: «Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?»

Лучше задайте себе такой вопрос: «Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?»Одной маме никак не удавалось приучить трехлетнюю дочь надевать ремень безопасности в машине. Из-за этого она часто приезжала на работу взвинченная и с опозданием. Она задала себе вопрос: «Как можно помочь ребенку проявить себя позитивно в этой ситуации?» И ей пришла великолепная идея. Она решила сделать ребенка «капитаном корабля», ответственным за ремни безопасности. Другими словами, мама не имела права вести машину до тех пор, пока не получала разрешения от своей дочери («капитана») после того, как все в машине пристегнули ремни.

Пусть Ваш ребенок выбирает сам. Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами
«Одевайся!» «Почисти зубы!» Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им.
Для того чтобы Ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.

— «Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?»

— «Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?»

— «Ты оденешься здесь или в машине?»
Для многих родителей время, когда необходимо укладывать детей спать, бывает самым трудным. И здесь попытайтесь предоставить им право выбора. Вместо того чтобы говорить: «Пора ложиться спать», спросите ребенка: «Какую книжку тебе почитать перед сном — про паровозик или про мишку?»
Чем больший выбор Вы даете ребенку, тем больше самостоятельности он проявит во всех отношениях и меньше будет сопротивляться Вашему влиянию на него.

 Помогите ребенку ощутить свою значимость для Вас!

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если Вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению. Вот пример:

У отца был двенадцатилетний сын, который плохо успевал в школе, и его надо было буквально силой заставлять делать домашнее задание. Как папа дал сыну почувствовать, что его ценят?
Он научил сына составлять платежную ведомость на трех работников своего цветочного магазина. К концу года сын уже так квалифицированно составлял платежные ведомости, что начал делать это и для других торговцев цветами в городе. Неудивительно, что его успеваемость намного возросла.
Отец понял, что одной из причин плохой успеваемости сына было то, что он уделял мало времени общению с ним, и мальчик решил таким образом «свести счеты» с отцом. Время, проведенное в совместных занятиях, наладило их взаимоотношения. Разрешив сыну помочь, отец стал по-настоящему ценить его и признал в нем своего помощника.

Договаривайтесь заранее.
Разве Вы не злитесь, когда приходите в магазин, а Ваш ребенок начинает просить Вас купить ему великое множество разных игрушек? Эффективный способ справиться с этой проблемой — договориться с ребенком заранее. Главное здесь — Ваше умение держать свое слово. Если Вы не сдержите его, ребенок не станет Вам доверять и откажется пойти навстречу.
«Спать пойдем через десять минут»

Узаконьте поведение, которое не можете изменить.

 Уходите от конфликта!
Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, «бросают им вызов». Некоторые родители принуждают их вести себя «как следует» с позиции силы, или стараются «умерить их пыл». Я предлагаю Вам делать все наоборот, а именно — «умерять наш собственный пыл».
Мы ничего не потеряем, если уйдем от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребенка к чему-то, он затаит глубокую обиду. Все может кончиться тем, что когда-нибудь он отплатит нам той же монетой.
Возможно, вымещение обиды не примет открытую форму, но он постарается «рассчитаться» с нами другими способами: станет плохо учиться, забывать о своих домашних обязанностях и т. п.
Так как в конфликте всегда существуют две противоборствующие стороны, то откажитесь от участия в нем сами. Если Вы не можете договориться со своим ребенком и чувствуете, что напряжение нарастает и не находит разумного выхода, уйдите от конфликта. Помните, что слова, сказанные сгоряча, могут надолго запасть в душу ребенка и медленно стираются из его памяти.

 Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ваш ребенок.
Эффективно споры решаются тогда, когда каждый в выигрыше. Внимательно выслушать другого и не забывать свои интересы. Не пытаться уговорить оппонента сделать то, чего хотите вы. Придумайте такое решение в результате, которого вы оба получите то чего хотите.

ЦЕЛЬ    —   МЕСТЬ
Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим.

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ЦЕЛИ-МЕСТЬ

Ненависть, которая исходит от ребенка, связана с его внутренними переживаниям обиды.
Важно решить, что именно Вы положите конец «войне» и именно Вы будете первым, кто прекратит вымещать свою обиду.

1 шаг — Мысленно перечислите пять основных качеств, за которые Вы любите своего ребенка.
Трудно припомнить такие качества человека, на которого Вы разозлились. Но необходимо. Размышления о качествах, за которые Вы любите своего ребенка, изменят Ваше негативное отношение к нему.
2 шаг — Сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком.
Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию, что может чувствовать Ваш ребенок. Если Вы обижены на него и хотите отомстить — это верный признак, что и целью ребенка является месть.

ЦЕЛЬ — УКЛОНЕНИЕ (показная неполноценность)

Родители заметили, что дочь все больше и больше отходит от семейных дел. Голос у нее стал каким-то жалобным, и по малейшему поводу она тут же начинала плакать. Если ее просили что-нибудь сделать, она хныкала и говорила: «Я не умею». Она также начала невразумительно бормотать что-то себе под нос, и, таким образом, трудно было понять, что она хочет. Родители были чрезвычайно обеспокоены ее поведением дома и в школе.
Дети с целью «уклонение» стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы или неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним.

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ЦЕЛИ УКЛОНЕНИЯ

Важно немедленно перестать реагировать на демонстративное отчаяние, важно отделять от необходимых моментов пожалеть ребенка.Жалея наших детей, мы поощряем их жалость к себе и убеждаем в том, что теряем веру в них. Ничто так не парализует людей, как чувство жалости к себе. Если мы так, да еще и помогаем им в том, что они прекрасно могут сделать сами, у них вырабатывается привычка добиваться того, что они хотят, унылым настроением.

Измените свои ожидания относительно того, что такой ребенок мог бы сделать, и сконцентрируйтесь на том, что ребенок уже сделал. Если Вы чувствуете, что ребенок отреагирует на Вашу просьбу высказыванием «Я не могу», то лучше не просите его вообще. Ребенок изо всех сил старается убедить Вас в том, что он беспомощен.

Создайте ситуацию, в которой он не сможет убедить Вас в своей беспомощности.Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем по степенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Такой ребенок бывает предельно чувствителен и подозрителен в отношении поощрителя.